| Author |
Message |
clover_09
Administrator
Joined: 24 Jun 2007
Posts: 202
Location: CAMPULUNG MUSCEL |
|
 BANCURI |
 |
 AICI VOR FI PUSE BANCURI
_________________
[URL=http://imageshack.us] [/URL]
Shot at 1969-12-31
citeste http://tokiohotelcoolrumania.myforum.ro/regulation-vt41.html REGULAMENTUL |
|
| 29/07/2007 23:58 |
  |
 |
clover_09
Administrator
Joined: 24 Jun 2007
Posts: 202
Location: CAMPULUNG MUSCEL |
|
| |
|
ANGAJAM VANZATOARE
La anuntul de angajare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza:
-Fata, draga noi nu zicem NU, chiar daca nu avem bunul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam.
Zis si facut, prinde fata manevra. Intra un cetatean:
-Manusi aveti?
Vanzatoarea:
-Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate?
-De piele, normale, raspunde clientul.
Vanzatoarea:
-Cu un deget, cu 2 cu 5?
-Normale, cu 5, ii raspunde clientul.
Vanzatoarea:
-Le purtati la palton sau la jacheta?
-La palton, ca vine iarna, ii raspunde amabil clientul.
Vanzatoarea:
-Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem cum se asorteaza.
Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa, intra val-vartej unul grozav furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
-Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri... ACUM DA-MI HARTIE IGIENICA!!!
Banc adaugat de: Mory
Alinuta, disperata Se duce Alinuta disperata la maica-sa si ii spune: -Mama, mama vino repede ca tata s-a spanzurat in toaleta!!
Se duce maica-sa si nu vede pe nimeni spanzurat. -Alinuta, dar aici nu e nimeni!
Alinuta spune razand:
-Pacaleala de 1 aprilie! Tata s-a spanzurat pe balcon!
La masa Intr-o seara, la masa, Alinuta plangea, dar toti fratii Alinutei radeau. Tatal Alinutei o intreaba:
-De ce plangi, Alinuto?
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!! -Asa, si de ce plangi?
-Ca nu am vazut faza
Alinuta observa diferente Alinuta observa diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si o intreaba:
- Mama, ce are baiatul ala intre picioare?
- Daca o sa fii cuminte o sa ai parte de una.
- Si daca n-o sa fiu cuminte?
- O sa ai parte de mai multe.
femeie avea un papagal O iubită avea un papagal care mananca mereu gogosi! Aceasta ii spune intr-o zi:
-Daca mai mananci gogosi te dau afara!
Acesta continua sa manance si il dadu afara.
-Daca mai mananci gogosi te tund!
Acesta mananca in continuare si il tunde!
-Daca mai mananci gogosi te vand.
Asa ca il vinde unui chelios. Iar papagalul spune.
-Si tu papi gogosi????????
_________________
[URL=http://imageshack.us][/URL]
Shot at 1969-12-31
citeste http://tokiohotelcoolrumania.myforum.ro/regulation-vt41.html REGULAMENTUL |
|
| 30/07/2007 00:04 |
|
|
clover_09
Administrator
Joined: 24 Jun 2007
Posts: 202
Location: CAMPULUNG MUSCEL |
|
| |
|
Bancuri cu Bula
Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.
[ Banc trimis de Edy ]
In momentul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il emulează precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !
[ Banc trimis de Razvannnnn ]
Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!
[ Banc trimis de Shortround (stroeradu) ]
Satul era amenintat de viitura. Toata societatea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si viguros si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu tărie si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Un tren destul de aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!
Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!
- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note
[ Banc trimis de Danutz ]
Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: - Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi, inspectie.
Inspectorul: - Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: - Friptura.
- Toata ziua friptura?
- Da!
- Si dimineata, si seara friptura?
- Da!
- Si cata friptura maninci tu, Bula, pe zi?
- Cam doua cani, domnule inspector!
Bancuri cu adolescente
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai numeroase posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era teribil de sucarit căci era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
[ Banc trimis de Garrone ]
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
[ Banc trimis de Dee ]
_________________
[URL=http://imageshack.us][/URL]
Shot at 1969-12-31
citeste http://tokiohotelcoolrumania.myforum.ro/regulation-vt41.html REGULAMENTUL |
|
| 30/07/2007 00:10 |
|
|
mititika23
RETTE MICH
Joined: 25 Jun 2007
Posts: 23
|
|
| |
|
Un barbat se duce la mare ,urmand k sotia lui s vina si ea peste 2 zile.Barbatil se hotaraste sai trimita sotiei un email.Din greseala emailul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu 2 zile in urma.Vazand emailul vaduva lesina.Speriate rudele vaduvei citesc si ele emailul in care scria:
Draga mea sotie, eu am ajuns cu bine si tiam rezervat si tie un loc pentru sosirea ta de poimaine. PS:Aici e foarte destul de cald.
O femeie se duce la doctor.Doctorul incepe sa o pipaie.
D: Stii ce fac acuma?
F: Da ma consultati.
Doctorul ii pune mana pe sani.
D:Stii ce fac acuma?
F:Da vedeti daca am cancer la sani.
Doctorul isi da pantalonii jos si o penetreaza.
D:Stii ce fac acuma?
F:Da luati SIFILIS.
Un barbat se duce la doctor.
B:Nu stiu ce sa ma mai fac doctore.Casatoria mea a intrat intrun grav impas.
D:Cum asa?
B:Simplu,sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat iar eu nu o pot suferi cand sunt treaz.
|
|
| 30/07/2007 02:06 |
|
|
bretonela_lavy
RETTE MICH
Joined: 31 Jul 2007
Posts: 21
Location: constanta |
|
| |
|
Bancuri cu animale
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si timpul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...
O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis.
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand:
- Mai, ce bine e sa stii o limba straina!
Nu beti apa! pestii fac sex in ea...
Ursul si iepurele s-au pornit la curve. Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele ramane afara. In padure era un ger cumplit. Iepurele sarea de pe un picior pe altul, isi freca urechele, sufla sa-si incalzeasca labutele. Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas si isi zice:
- Ok! Mai curvesc 5 minute si plec acasa.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
|
|
| 31/07/2007 22:52 |
|
|
bretonela_lavy
RETTE MICH
Joined: 31 Jul 2007
Posts: 21
Location: constanta |
|
|
| 31/07/2007 23:03 |
|
|
clover_09
Administrator
Joined: 24 Jun 2007
Posts: 202
Location: CAMPULUNG MUSCEL |
|
| |
|
natural am ras de nu mai pot mai puneti   
_________________
[URL=http://imageshack.us][/URL]
Shot at 1969-12-31
citeste http://tokiohotelcoolrumania.myforum.ro/regulation-vt41.html REGULAMENTUL |
|
| 31/07/2007 23:20 |
|
|
little_angel4tom
RETTE MICH
Joined: 03 Aug 2007
Posts: 24
Location: Romania, Timisoara |
|
| |
|
Un preot isi avea casa langa o manastire de maicute. In spatele casei, avea o gradina, cu 5 gaini si un cocos. Cocosul mai pleca seara, dar se-ntorcea a doua zi. Intr-o zi, cocosul a plecat si nu s-a mai intors. Asa ca, duminica inainte de inceperea slujbei, primul lucru pe care il facu preotul fu sa intrebe:
- Are cineva un cocos?
Se ridica toti barbatii in picioare.
- Nu, nu, nu asta am vrut sa stiu, vroiam sa stiu daca a vazut cineva un cocos?
Si se ridica toate nevestele in picioare.
- Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vroiam sa stiu daca a vazut cineva un cocos care nu e al lui?
Si se ridica jumatate din soții in picioare.
- Nu, nu, vroiam sa stiu daca a vazut cineva cocosul meu?
Si se ridica toate maicutele in picioare....
Marele Canion este vizitat de cãtre turiºti pentru peisajele sale dar mai ales pentru ecoul dintre munti
Englezul:
-I LOVE YOU!
Ecoul:
-I LOOOOVEEEEE YYYYOOOOOUUUU !
Francezul:
-JE T’AIME !
Ecoul:
-JEEEEE T’AAAIIIMEEEE !
Românul:
-TE IUBESC !
Ecoul:
-TEEEE IIIIUUUUBEEESSC !
Chinezul:
-HOANG TING TONG TO HUI !
Ecoul:
-CEEEE, MÃÃÃÃÃ ?
-Care este antidotul pentru Viagra?
-Coccolino, o face mătăsos ºi pufoasã.
-Ce este o piunezã?
-Un bãnuþ care a luat Viagra.
Un copil intrã într-un bordel cu o broascã. Matroana îl întreabã:
-Cu ce te pot ajuta?
-Vreu o tipã bolnavã, foarte bolnavã, cea mai bolnavã de aici ºi sã fie boalã cu transmitere sexualã.
Matrona îi dã tipa, copilul face sex cu ea, ºi vrea sã plece, dar matronana îl întreabã:
-Pentru ce þi-a trebuit þie cea mai bolnavã tipã?
-Pãi, mai târziu vine baby-sitter-ul ºi fac sex cu ea. Îi dau boala. Apoi vine tata care sigurat i-o trage tipei, deci i-a boala. Mai târziu o sã vinã mama care o sã facã sex cu tata. O sã ia boala. Mama o sã se întâlneascã cu vecinul nostru, care o sã i-o punã mamei, deci ia ºi el boala. Iar el, vedeþi, el este cel care mi-a omorât broasca.
Mergea badea Gheorghe pe uliþã la el la þarã. ªi cum mergea el aºa, se întâlneºte cu Leana care avea o gâscã sub braþ:
-Ce faci, Leano?
-Bine !
-Ia zi, o dai?
-Apãi, mãi bade, de dat o dau, dar cine þine gâsca?
O mega tipã stãtea pe marginea drumului ºi fãcea autostopul. La un clipă dat opreºte un preot. Se urcã tipa în maºinã. Dupã vreo 4 km, popa pornește sã-i punã mâna pe picior tipei. La care ea zice:
-Pãrinte, versetul IV Ioan!
Popa îºi trage repede mâna. Mai merg ei vreo 4 km...ºi iar îi pune mâna pe picior...
-Pãrinte, versetul IV Ioan!
Ajunge în sfârºit popa acasã, parcheazã maºina, merge în camerã, deschide Biblia ºi citeºte:
-Versetul IV Ioan: „Fiule, eºti pe calea cea bunã!”
sper sa va placa...ca daca da, mai am o gramada ;)
_________________
Young man, control in your hand
Slam your fist on the table and make your demand
Take a stand
Fan a fire for the flame of the youth
Got the freedom to choose
Better make the right move |
|
| 04/08/2007 19:35 |
|
|
annnnnna
RETTE MICH
Joined: 05 Aug 2007
Posts: 29
Location: romania bucuresti;;) |
|
| |
|
doamne cat am ras  ...promit ca atunci cand o sa am si eu barem unn banc la fel de bun o sa pun si eu 
_________________
fuck first life or "she" is going to fuck u |
|
| 05/08/2007 16:45 |
|
|
mititika23
RETTE MICH
Joined: 25 Jun 2007
Posts: 23
|
|
| |
|
-Mamico sa intamplat ceva cu taticu?
-De ce puisor?
-Se crede Mos Craciun.
Un camilut o intreaba pe camila:
Camilutul:Mama dc avem copitele asa?
Camila:Ca s nu ne afundam in nisip cand mergem prin desert.
Camilutul:Mama dc avem cocoasa asa?
Camila:Ca sa nu murim de sete in desert,acolo tinem noi rezerva de apa.
Camilutul:Mama dc avem genele asa de lungi?
Camila:Ca sa nu ne intre nisip in ochi.
Camilutul:Mama dak avem copite sa nu ne afundam in nisipul desertului , cocoasa s nu murim de sete in desert si gene sa nu ne intre nisip in ochi , ce dracu cautam noi la gradina zoologica?
O doamna alba asigură pe lume un copil cam negricios.Observand diferenta sotul ei o la fel de alb ca si ea ii zice:
-Vezi la ce duce mania ta de a stinge lumina?
_________________
Viata este un vis, dar a visa nu inseamna a trai |
|
| 05/08/2007 22:03 |
|
|
clover_09
Administrator
Joined: 24 Jun 2007
Posts: 202
Location: CAMPULUNG MUSCEL |
|
| |
|
Ma pun pe tine ma strangi in brate,ma bagi intre picioare, ma tragi,ma impingi,te fak sa transpiri,te ajut sa schimbi pozitia, te urci pe mine! Nu te speria sunt eu patura ta! ce credeai? scz scz scz de mass
_________________
[URL=http://imageshack.us][/URL]
Shot at 1969-12-31
citeste http://tokiohotelcoolrumania.myforum.ro/regulation-vt41.html REGULAMENTUL |
|
| 06/08/2007 21:10 |
|
|
|
|
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum
|
|
|
